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煙它傷著我的身體，但至少它不會傷我的心

文/我是你的創(chuàng)可貼丶

曾經(jīng)以為，孤獨比寂寞更深沉。淪陷于寂寞里，才知道寂寞比孤獨更難熬。

孤獨不需熬，而寂寞總是折磨的人疲憊不堪。時間將生活消磨得淡然無味。

不知不覺中，寂寞變成了一種癌癥。

曾經(jīng)以為，我不會被寂寞打敗。在我的夢里，才知寂寞是一種癮，戒不掉……

不知道什么時候開始習慣了一個人靜靜的發(fā)呆，習慣孤獨時靜靜的聽著自己喜歡的歌。

習慣原本不習慣的一切！也許這是因為生活的所迫吧！

現(xiàn)實中有太多的無奈，太多的痛苦，太多的誘惑、陷阱、欲望、無奈、不滿、失落……

我都不知道該想誰訴說，也只能用文字來表達自己感情。

我想放縱又想逃避，無處可去時，只有上網(wǎng)，想在一個虛擬的空間里尋找一份真實的感動

不知道現(xiàn)在的生活為什么會是這個樣子！我想好一點，可是一切的一切都不給我機會！

我整個人都快要崩潰了，我真的很想逃離現(xiàn)實！可是我越想逃離卻越逃不開！

因為無奈，因為沒人訴說，而我選擇了逃避。

有時候真的感覺自己好孤單。

傷了、痛了、累了，只有蹲下，擁抱一下自己的影子，告訴自己，我并不孤單，至少還有的影子陪著我！

孤獨的時候，我會一個人靜靜的回憶著某些事。傷心的時候，我會一個人找個地方默默的發(fā)呆。

難過的時候，我會努力在眾人面前偽裝著自己。寂寞的時候，唯有用香煙來填補我心里的空虛。

抽煙對身體不好、這誰都知道、面對現(xiàn)實、我需要的是一種釋放。

用一種放松的狀態(tài)來緩解內(nèi)心的壓力和不悅，這也就不得不選擇抽煙，選擇一種自我陶醉的感覺！

我承認抽煙是我的缺點、我從來就沒有說過我是一個完美的人，

我一直不承認我對抽煙有癮、可是我確實對它有依賴、不是生理、而是心理

我很享受叼著煙的感覺、麻痹著來自靈魂深處的空洞，

煙灰掉落、彈著它的殘軀，我很清楚的知道它傷著我的身體，但至少它不會傷我的心，

我抽煙不是想要?？?、而是想釋放心中的壓力，是因為它會是我的依靠、

也不是想表達什么，只是它可以陪再我身邊安慰著自己，驅(qū)逐著我的空虛和寂寞，這是無人可以代替的。

我的無助，我的傷痛，我的苦，我一切的一切都是我一直極力隱藏的東西，除了它你們還有誰能夠明白？

我抽煙妨礙到誰了？如果沒有、請閉上嘴巴。

這個世界冷默慣了，誰都不會因為我而怎樣怎樣，

我是真的累了，痛了。但是生活還是要繼續(xù)下去。

有時我就在想為什么自己不是新鮮空氣，讓所有人需要我，都離不開我。

可是現(xiàn)實，真的很現(xiàn)實，現(xiàn)實的我無力去奢望什么。現(xiàn)實的我只求做回最真實的我。

笑了，哭了，有能如何，傷了，痛了又能怎樣？

我常常在繁華里覺得孤獨，覺得沒有快樂，覺得累。

覺得生命的真正意義應(yīng)該是讓這個世界里有一個可以和自己一樣的人，

來懂得自己，來聽自己心里最最想說的話，

在最需要的時候給以鼓勵，給以擁抱，給以一個燦爛如花的笑，或是一個肯定的眼神。

可是孤獨的滋味卻像寒夜的風，異常的寒冷，沒有疼痛，只有內(nèi)心里的

牽扯，那種感覺讓人心酸。

我也會常常在人聲鼎沸里覺得寂寞，覺得一切好像夢境。

沒有真實，只有虛偽。沒有情義，只有利益。沒有熱情，只有冷漠。

感覺每一個人都在偽裝，看得讓自己感到心碎，看得讓自己不自覺的想遠離。

呵，生活！無非就是生下來，活下去！在我的生活中所有的熱鬧都是別人的、一點都不屬于我。

有時我就在想是自己背離了社會、還是社會舍棄了自己，為什么總是覺得很累，覺得一切都在默默里與自己越來越遠，

覺得自己很冷，需要溫暖，可又害怕那是個夢，醒了后，還是心酸，還是倍感孤獨和寂寞。

我常常想是不是每一個人都和我一樣，也是在無奈的

生活

中覺得自己很寂寞很孤獨。

同樣需要溫暖，需要一個填補內(nèi)心缺憾的人來撫慰自己。雖然臉上是笑著的，可那樣的笑里，含著無盡的風霜，根本沒有任何的溫暖！

有人說：一個人是不會孤獨的，想一個人才孤獨。也有人說：一個人是不會寂寞的，想一個人才寂寞。

可又是什么讓我這樣呢？是心？還是別的什么？

孤獨是什么？寂寞又是什么？

我怎么樣才可以做回繁華世界里真實的自己。

怎么樣才可以做回無憂無慮、開開心心的我？

究竟是現(xiàn)實的太無奈，還是自己的放不開？

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